L’intimité dans nos relations actuelles dépend beaucoup de la proximité que nous avions enfant avec nos parents, ainsi que de nos expériences de vie. Et bien que notre nature ne soit pas prédéterminée, il est important de comprendre quels types d’attachement nous et notre partenaire avons, comment leur combinaison affecte la relation et quelles difficultés cela peut entraîner. Dans Love Lives Forever, la psychologue clinicienne et thérapeute familiale Mikaela Thomas décompose les quatre types d’attachement et explique comment l’empathie consciente aide à les contrôler.
Attachement sécurisé
La plupart des gens manifestent un type d’attachement sécurisé, car dans l’enfance, les parents ont presque toujours répondu à leurs besoins émotionnels et physiques – pas parfaitement, mais assez bien, et ils ont essayé de corriger toutes leurs erreurs. Les enfants solidement attachés montrent qu’ils sont bouleversés lorsque leurs parents partent, puis se réjouissent à leur retour, ou, s’ils sont toujours contrariés, ils peuvent surmonter leur colère et leur tristesse avec l’aide d’adultes. Les adultes solidement attachés apprécient l’intimité avec les autres et sont capables de construire des relations stables et sûres dans lesquelles ils peuvent exprimer leurs émotions.
Bonnes nouvelles. Un attachement sécurisant dès l’enfance est une excellente base pour des relations profondes et significatives qui peuvent être encore renforcées en réalisant que d’autres personnes, y compris votre partenaire, ont vécu des expériences très différentes en grandissant. Tout le monde ne s’est pas senti protégé dans l’enfance. Faire preuve d’empathie peut aider à renforcer les relations avec des personnes anxieuses, introverties, qui évitent la proximité et qui manquent d’attachements sûrs.
Attachement anxieux
L’attachement anxieux se forme chez les adultes qui, enfants, craignaient que leurs parents ou leurs tuteurs ne reviennent pas. Peut-être que l’un des parents était malade ou ne pouvait pas montrer de chaleur et d’amour. Un tel enfant ne supporte pas d’être abandonné, car la séparation fait craindre qu’il soit abandonné à jamais.
Ayant mûri, ils recherchent constamment la confirmation des sentiments de leur partenaire : “Es-tu sûr que tu m’aimes ?” – et ont besoin d’une garantie que le partenaire ne partira pas. Cela signifie également que les personnes ayant un attachement anxieux évitent la confrontation et les conflits en ne partageant pas leurs opinions et leurs besoins. Les conséquences à long terme de ce silence de soi peuvent être le ressentiment, l’amertume et les attaques passives-agressives.
Un partenaire qui doit constamment confirmer ses sentiments suffoquera dans une telle relation et partira vraiment – c’est exactement ce dont une personne avec un attachement anxieux aura si peur. Cela est particulièrement vrai dans les situations où l’autre partenaire a un attachement évitant.
Bonnes nouvelles. Ce type de comportement anxieux, qui voit tout comme une menace, peut être atténué par le sentiment de paix et de sécurité que procure un partenaire avec un attachement sécurisant. Pour ce faire, vous devez analyser le vécu d’un partenaire anxieux, non pas pour augmenter son insécurité en essayant constamment de le convaincre de vos sentiments, mais pour lui montrer de la chaleur, du soutien et de l’amour quand on ne vous le demande pas. Une personne avec un attachement anxieux peut également apprendre à se calmer, à calmer le feu des passions et à créer un sentiment de sécurité, plutôt que d’attendre cela des autres.
Attachement évitant
Les adultes ayant ce type d’attachement ont souvent peur de la proximité et de la vulnérabilité, probablement parce qu’ils ont été blessés plus d’une fois dans leur enfance. Ils essaient de ne pas se lier à des obligations sérieuses et se limitent au flirt. Ils peuvent être dans une relation à long terme, mais ne sont toujours pas prêts à prendre une décision finale et ne veulent pas discuter d’étapes importantes – comme vivre ensemble, se marier et avoir des enfants – car cela menace leur autonomie. Ils ne veulent pas ressentir d’émotions et font de leur mieux pour les éviter, en évitant les querelles, la communication et les sujets problématiques. Ils ont peur d’accepter l’amour, les soins et l’empathie, leur résistant de toutes les manières possibles, car le besoin d’indépendance et d’indépendance dépasse souvent le besoin d’intimité avec les autres.
Bonnes nouvelles. La stratégie consistant à garder votre partenaire à distance rend la vie beaucoup plus facile pour les personnes ayant un attachement évitant, les protégeant des risques, mais elles manquent un lien émotionnel profond.
Vous pouvez progressivement supprimer la protection et laisser quelqu’un entrer dans votre vie, en acceptant votre vulnérabilité et votre perte d’autonomie. En pratiquant l’empathie avec un partenaire, en acceptant son besoin de proximité et en réalisant en même temps pourquoi cela lui fait tellement peur, une personne ayant un attachement évitant peut se sentir en sécurité, surtout si son partenaire a un attachement sécure.
Affection désorientée
Les enfants qui ont reçu un soutien émotionnel incohérent ou qui ont été fréquemment maltraités et humiliés peuvent développer un modèle d’attachement désorienté. Un tel enfant éprouve des sentiments mitigés : un adulte qui devrait être responsable de sa sécurité menace sa sécurité et même sa vie. Les adultes ayant un attachement désorienté éprouvent une peur intense d’être abandonnés et laissés seuls, et la complètent par des émotions irréfléchies et explosives.
Bonnes nouvelles. Bien qu’il ne soit pas facile pour les personnes ayant ce type d’attachement de développer des relations, elles peuvent apprendre à créer des liens sans trop s’attacher ni rejeter un partenaire à titre préventif. Pour accepter sereinement l’intimité et la séparation, vous aurez probablement besoin d’une aide professionnelle. Vous n’êtes pas responsable de la façon dont vous avez été élevé et du type d’attachement que vous avez développé, mais la responsabilité de ne pas vous faire de mal ni à votre partenaire, mais d’aider, repose toujours sur nos épaules.
Comment contrôler votre type d’attachement avec empathie
Amir Levine, MD, psychiatre et psychologue Rachel Heller soutient que les personnes anxieuses et évitantes ne devraient pas être impliquées dans une relation amoureuse car elles ont des motivations différentes (la personne anxieuse veut l’intimité, l’évitante veut l’indépendance). Mais Michaela Thomas ne tire pas de conclusions aussi catégoriques. Cependant, il pense que pour créer une union heureuse, il faut communiquer beaucoup et avec qualité et trouver l’équilibre optimal entre les besoins des partenaires afin que personne n’ait à se sacrifier.
Essayez de répondre aux questions suivantes avec votre partenaire :
- Selon vous, quel est votre style d’attachement ?
- Quel est le style d’attachement de votre partenaire ?
- Qu’est-ce que cela dit sur votre relation ?
- Avez-vous besoin de développer de l’empathie pour vous-même et votre partenaire ?
Les relations ne doivent pas vous prendre plus qu’elles ne vous donnent, sinon c’est une relation malsaine. Si vous leur apportez beaucoup de carburant dangereux et si les émotions sont fortes, vous avez besoin d’encore plus d’empathie pour contrôler cette flamme.
L’empathie consciente vous aidera à comprendre les modèles de comportement. Votre tâche est de mieux vous comprendre vous-même et votre partenaire et de vous comporter de manière à ce que vous vous développiez tous les deux harmonieusement. Cependant, si votre relation est trop destructrice, l’étape la plus compatissante consiste à y mettre fin.
