Sue Johnson est l’auteur de Hold Me Tight. Sa technique de rédaction est unique. Dans son livre, Sue a inclus 7 dialogues avec lesquels vous pouvez créer des relations harmonieuses dans la famille. Professeur de psychologie clinique à l’Université d’Ottawa, il a aidé à résoudre les problèmes de milliers de familles. Nous publions les conclusions auxquelles Sue est parvenue en explorant le sujet difficile des relations.
1. Comment s’ouvrir à un partenaire
Nous avons besoin que notre bien-aimé réponde à notre douleur, et nous le désirons. Mais les partenaires ne pourront pas le faire s’il est caché. Le véritable amour demande du courage et de la confiance. Si vous avez des doutes réels et justifiés sur les bonnes intentions de votre conjoint, bien sûr, mieux vaut ne rien avouer. Par exemple, si vous avez physiquement peur de votre partenaire. Ensuite, il peut être utile de contacter un psychothérapeute ou d’envisager de manière indépendante s’il convient de poursuivre une telle relation.
Lorsque vous décidez de vous ouvrir, commencez petit. Il n’est pas nécessaire de tourner immédiatement l’âme devant un partenaire. Il est souvent utile de commencer par discuter des émotions que vous ressentez lorsque vous êtes sur le point de partager quelque chose. C’est une excellente première étape dans une telle conversation. Par exemple, vous pouvez dire : “Ce n’est pas facile pour moi d’en parler …”. Ensuite, il est plus facile de faire un pas de plus et de s’ouvrir un peu. Lorsque vous vous sentez plus détendu, vous pouvez discuter plus ouvertement de vos points douloureux.
2. Comment se comprendre
Notre corps réagit au stress. Beaucoup parlent de l’apparition de nausées ou de crampes d’estomac, d’un changement de voix désagréable et d’un refroidissement ou d’un gel. Parfois, la seule façon de comprendre vos sentiments est d’écouter votre propre corps. Les émotions fortes mobilisent tout le corps. À la vitesse de la lumière, ils le font passer en mode survie. Chaque émotion a sa propre réponse physiologique. Quand nous avons peur, le sang coule à nos pieds, et quand nous sommes en colère, à nos mains.
3. L’un tire l’autre
Les deux partenaires doivent comprendre comment les mouvements de l’un impliquent la danse de l’autre. Tombé dans un piège, chacun aide inconsciemment l’autre moitié à s’y laisser entraîner. Par mes attaques je t’oblige à te défendre et à te justifier. Bien qu’involontairement, je fais de mon mieux pour empêcher la sensibilité et l’ouverture de votre part. En restant froide et distante, j’exacerbe vos sentiments d’abandon et de solitude. Et cela provoque des attaques de plus en plus désespérées.
4. Vous devez d’abord changer la musique.
Il n’y a pas de causes et d’effets explicites dans les relations, il n’y a pas de lignes droites. Seulement un cercle vicieux que les partenaires créent ensemble. Nous nous tirons les uns les autres dans des boucles et des spirales de convergence et de séparation.
La plupart des collègues qui viennent me voir en formation ont l’habitude de considérer le conflit et la confrontation des partenaires comme le principal problème des relations. Par conséquent, ils apprennent simplement aux conjoints à communiquer et à négocier efficacement pour résoudre les situations difficiles. Mais c’est la lutte contre les symptômes, pas la maladie. Les gens apprennent de nouveaux mouvements dans une danse sans fin de scandale et de froideur, quand il est temps de changer de musique.
5. L’amour est un travail
Une passion amoureuse durable est plus que possible. La passion ardente de la première étape de la relation n’est qu’un prélude. Et une relation amoureuse forte, lorsque les partenaires se sont déjà adaptés et sont entrés en résonance, est une symphonie.
Construire l’amour, il faut comprendre : même quand tout va si bien, il faut quand même continuer à travailler. Parce que vous changez tous les deux et cela façonne votre relation. Selon la juste expression de l’écrivaine américaine Ursula Le Guin, « L’amour ne se couche pas devant vous comme une pierre. Il doit être créé. Comme le pain, il doit être cuit tous les jours pour qu’il soit toujours frais. La thérapie centrée sur les émotions offre aux couples un moyen de créer l’amour.
6. À propos des idéaux
Il est impossible d’atteindre l’idéal ni en amour ni au lit. Une poursuite fanatique de la perfection est une impasse. L’essentiel est la présence émotionnelle.
Conseil : ne cherchez pas à savoir à quel point votre partenaire de vie est parfait, mais essayez de déterminer à quel point votre relation semble proche et sûre à votre partenaire. Vous pouvez parler à tour de rôle des questions ou des réponses qui vous semblent les plus importantes.
7. Faim émotionnelle
Le sentiment d’isolement émotionnel, de rejet ou d’abandon provoque des douleurs sur le plan émotionnel et physique et provoque la panique.
Jusqu’à ce que nous commencions à travailler avec le besoin fondamental d’intimité et la peur de la perdre, les approches standard telles que le développement des compétences de négociation et de résolution des conflits, l’analyse des traumatismes de l’enfance ou la mise en pause des relations sont dénuées de sens et inefficaces. Les partenaires qui sont heureux dans une relation ne communiquent pas mieux ou « correctement » que les partenaires moins chanceux. Ils ne savent pas toujours comment s’écouter avec bienveillance ou comprendre comment les traumatismes passés peuvent affecter la perception dans le présent. Certains comprennent clairement et peuvent parfaitement expliquer les motifs et les raisons de leur comportement. Mais ils sont totalement incapables de communiquer clairement et de manière cohérente avec un partenaire lorsqu’ils sont submergés par les émotions.
8. La base de l’amour
Nous avons besoin de quelqu’un à qui nous pouvons vraiment prêter attention. Celui qui pouvait parfois aller vers nous et nous serrer fort dans ses bras tant sur le plan physique qu’émotionnel. Qui sera avec nous. Et rien ne le remplacera. La proximité donne un sentiment de bonheur tranquille. Les câlins sont profondément apaisants et satisfaisants, que vous acceptiez ou offriez. La plupart des gens aiment tenir les enfants dans leurs bras. C’est presque aussi agréable que d’embrasser vos proches.
Mais l’amour n’est-il que dans l’attachement et le contact ? Les relations entre adultes sont également basées sur la sexualité et la bienveillance. L’attachement est le fondement sur lequel ces deux piliers de l’amour sont construits. Leur relation est évidente. Les relations intimes sont meilleures, plus le sentiment de sécurité et de proximité est fort. La véritable intimité sensuelle comporte un risque impossible dans les relations superficielles. Elle consiste en l’ouverture des partenaires les uns aux autres à un moment clé.
9. Chaleur dans la famille
On sait depuis longtemps que toutes les familles heureuses commencent par une bonne relation entre les parents. Lorsque nous sommes constamment sous tension et stress, que nous nous disputons sans cesse avec un partenaire, cela affecte inévitablement notre relation avec les enfants. Un fait incontestable : les conflits entre parents nuisent au psychisme des enfants, réduisent considérablement leur qualité de vie. Si vous êtes contrarié et anxieux, les méthodes parentales que vous appliquez à vos enfants risquent d’être loin d’être pédagogiques. Le plus souvent, les gens deviennent plus rigides et incohérents. Mais ce n’est pas qu’une question d’éducation. Se battant constamment avec un partenaire dans une relation malheureuse, nous perdons souvent notre équilibre émotionnel. S’ouvrir aux enfants ou s’adapter avec sensibilité à leurs besoins devient de plus en plus difficile. Sans être émotionnellement présent, vous ne pouvez pas prendre soin d’eux et les soutenir, vous ne pouvez pas les guider.
Du côté positif, il est plus facile pour les partenaires dont la relation règne en paix d’être de bons parents. Donnez aux enfants une base sûre et un refuge sûr. La jeune génération, quant à elle, apprend plus facilement à gérer ses émotions et à nouer des relations avec les autres. Une mer de preuves scientifiques confirme que les enfants qui grandissent dans une atmosphère d’intimité sûre sont plus heureux. De plus, ils ont des compétences sociales plus développées et tolèrent plus facilement le stress. En effet, la meilleure chose que vous puissiez faire pour vos enfants est de construire vos propres relations heureuses. Et ce n’est pas du tout un non-sens sentimental, mais un fait réel scientifiquement prouvé.
10. L’avenir de vos enfants
La sûreté et la sécurité de votre relation avec votre partenaire s’étendent non seulement à votre relation avec la jeune génération, mais également à la relation future de vos enfants. Rand Conger et ses collègues psychologues de l’Université de l’Iowa ont suivi 193 familles avec des adolescents sur quatre ans et sont arrivés à la conclusion suivante. La chaleur et le soutien que les parents se montrent les uns aux autres et à quel point ils sont attentifs aux enfants peuvent prédire le comportement de la jeune génération dans les relations amoureuses dans cinq ans. Les garçons et les filles issus de familles avec des parents sensibles et attentionnés accordaient plus d’attention à leurs partenaires et nouaient des relations plus fortes et plus heureuses que leurs pairs moins affectueux. Vivant avec un conjoint dans l’amour et l’harmonie, nous créons un scénario prêt à l’emploi pour une connexion amoureuse pour nos enfants et leurs partenaires.
11. Base de la société
Des familles fortes et aimantes sont le fondement de la société humaine. Comme l’a écrit le poète hondurien Roberto Sosa, “Heureux sont les amoureux, car ils sont le grain de sable qui soutient le centre des mers”. La bienveillance et la réactivité envers les autres personnes que nous avons dans des relations heureuses ne s’arrêtent pas à nos partenaires et à nos enfants. Et même sur les familles que nos fils et filles créeront à l’avenir. Ils vont plus loin, rendant des communautés entières plus attentives et réactives. Et par conséquent, le monde entier devient plus sensible.
12. L’homme est fait pour la relation
Il est très important de comprendre votre propre soif d’amour et comment ce sentiment fonctionne. Surtout si nous voulons construire un monde qui réponde à ce besoin et reflète nos meilleures qualités. L’homme a désespérément besoin d’être avec les autres. De plus, il est fait pour les relations. Premièrement, c’est la proximité avec plusieurs objets significatifs de la famille. Ensuite, lorsque les leçons d’amour et d’affection sont apprises, des liens se créent avec les autres : amis et collègues. Et d’abord – avec d’autres membres de la tribu. En mûrissant et en apprenant à aimer, nous pouvons prendre soin des autres et les soutenir. La compréhension vient : ils sont comme nous – juste des gens avec leurs faiblesses. Nous nous réjouissons de l’unité avec les autres, ce qui nous permet de sortir des limites de notre petit monde et de faire partie du tout.
13. Tu dois commencer par toi-même
Un sens de la communauté, un sentiment d’unité avec une personne est inextricablement lié à la capacité de sympathiser avec elle. La Bible, le Coran et les traités contenant les enseignements du Bouddha appellent à la sympathie et à la compassion pour son prochain. Mais je crois que vous devez d’abord percevoir et ressentir ces qualités dans le cadre de relations étroites, en vous montrant comme de tendres parents et amants. Alors, peut-être serons-nous capables de contribuer consciemment et efficacement à la propagation de l’empathie et de la compassion dans le monde.
14. Au niveau des émotions
Pendant des siècles, les prophètes et les poètes ont affirmé que la vie serait bien meilleure si nous nous aimions davantage. Et c’est exactement ce que nous devrions faire. Mais le plus souvent, ce message important est contenu dans des règles morales et des idées abstraites. Le problème est qu’ils ne fonctionnent pas tant qu’ils ne nous touchent pas au niveau des émotions. Jusqu’à ce que nous ressentions un lien personnel avec les autres qui ont besoin de notre soutien. Mais dès que vous pourrez vous connecter à une telle personne, sa douleur et sa souffrance seront ressenties comme les vôtres.
15. Qu’est-ce qui peut changer le monde
Ces histoires me font espérer que nous pourrons apprendre à aimer, nous ferons grandir l’amour dans nos familles. Et puis nous trouverons en nous le désir, la force et le courage de le porter plus loin dans le monde. Et nous pouvons faire la différence. “Quand votre cœur parle, souvenez-vous de ses paroles”, a conseillé l’écrivaine américaine Judith Campbell. Ces histoires ont commencé avec des gens ordinaires qui ont ouvert leur cœur et ont sincèrement répondu au malheur des autres. Ils confirment que parfois une sensibilité émotionnelle et une participation sincère suffisent pour commencer à changer le monde pour le mieux.
